| PINAR YESILTAY... 的个人资料PINAR (YEŞİLTAY) SEVİM照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
9月6日 BahaneİŞTE ERKEKLERİN BİRER MELEK OLDUĞUNUN KANITI... ;)) Bir gün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür. "Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve "Ne diye bağırıyorsun?" der. Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir. "Baltan bumuydu ?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?" Ormancı yine "hayır" diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?" Ormancı "evet" der. Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir. Ormancı mutlu bir şekilde evine döner. Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer. Ormancı "aman tanrım" diye bağırır. Peri yine belirir ve sorar: "Ne diye bağırıyorsun ?" Ormancı "karım suya düştü" der. Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner. "Senin karın bu mu?" diye sorar. Ormancı "evet" der. Peri sinirlenmiştir, "Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil" der. Ormancı "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur.." Bu hikâyeden alınacak ders: Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir. Kendileri için bir şey istiyorlarsa ekmek çarpsındır... :) Alıntı.. kURBAĞAAdamın biri bir gün yolda giderken bir kurbağa görür ve kurbağa dile gelir: - Ben aslında bir insanım, eğer beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim." Adam kurbağayı eline alır ve cebine koyar. Kurbağa tekrar dile gelir: - Eğer beni öpersen çok güzel bir prenses olacağım, ve seninle 1 hafta kalmaya razıyım. Adam kurbağayı cebinden çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine koyar. Kurbağa yalvarmaya başlar : - Eğer beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalırım ve istediğin her şeyi yaparım. Adam tekrar kurbağayı çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek cebine koyar. Sonunda kurbağa dayanamaz: - Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses olduğumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalıp istediğin her şeyi yapacağımı söyledim. Neden beni öpmüyorsun? Sonunda adam konuşur: - Bak, ben bir mühendisim. Kızlarla uğraşacak vaktim yok, fakat konuşan bir kurbağa çok ilginç geliyor... :):):)Büyük şirketlerden birinin patronu ,bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der. Bu kadar önemli bir konuyu bir çocukla konuşmak istemeyen patron sorar: "Baban evde mi?" Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet" Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?" Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır" Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?" Çocuk fısıldayarak "Evet" Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?" Çocuk yine fısıldayarak "Hayır" Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar , "Orada başka kimse var mı?" "Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var" Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar: "Memur beyle konuşabilir miyim?" "Hayır" der ufaklık , "Şu anda meşgul" İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?" Çocuk fısıldayarak cevaplar:" Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor" Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar. "Bir helikopter" der çocuk , hala fısıldayarak. Panikleyen patron:"Neler oluyor orada" diye sorar Cocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi" Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: İyide neyi arıyorlar" Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir: "Beni" 7月12日 ReferansREFERANS BOL
Arkadaslari isadamini evlendirmek istiyorlar. Sonunda uygun bir
hanim bulunuyor ve isadamina haber veriliyor.
"Ben isadamiyim", diyor adam, "Numune görmeden böyle bir ise
karar veremem."
Genc kadina durumu iletiyorlar:
"Ben de is kadiniyim", diyor hos hanim, "Numune veremem ama
istedigi kadar referans gösterebilirim " 3月30日 HİKAYE BU YA!!!Iki sevgili varmis Hani insanin içini kipir kipir ettiren umut dolu bir sevgiymis onlarinki. Evlenmeyi düsünüyorlarmis.Derken bir gün delikanlinin yurt disina gitme mecburiyeti dogmus.Kiz gözyaslari içinde kalmis. Onsuz nasil yasayacagini bilemiyormus.O zaman delikanli cebinden bir yüzük çikartmis ve demis ki 'Ben iki yil sonra dönecegim. Eger döndügüm güne kadar parmagindan bu yüzügü hiç çikartmazsan beni gerçekten sevdigini anlayacagim ve hemen evlenecegiz.' Genç kiz çaresiz kabul etmis. Çocuk gitmis. Kiz yüzügü hiç ama hiç çikartmamis. Taa ki... Taa ki sevgilisini karsilamaya gittigi güne kadar.O gün rihtimda durmus kendisine nisanlisini getiren geminin kiyiya yanasmasini izliyormus heyecanla. Birden güvertede delikanliyi görmüs. Yüregi agzina gelmis. Sevinç içinde kendisini göstermeye çalismis. Elini cebinden çikartip sallayayim derken "sip" diye bir sesle irkilmis. Yüzük parmagindan düsmüs, denizin derinliklerinde kaybolup gitmis! Ne yaptiysa, ne söylediyse delikanliyi ikna edememis. Çocuk kizi terk etmis. Zaman geçmis. Kiz bir gün hep nisanlisiyla birlikte gittikleri balikçiya ugramis. Birde bakmis ki delikanli orada! Hemen yanina yaklasip olanlari anlatmaya çalismis. Delikanli ilk baslarda biraz soguk davrandiysa da sonunda yelkenleri suya indirmis. Uzun ayriligin getirdigi özlemle birbirlerine sarilmislar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormus adeta. Bu olayin serefine hemen yemek siparis etmisler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta baliklari gelmis. Istahla çatal biçaga davranmislar. Baligi kestiklerinde içinden ne çikmis dersiniz? Yüzük dediniz degil mi? Bilemediniz. Kilçik .... ))) SIZ ÇOK FAZLA TÜRK FILMI IZLEMISSINIZ Türk Sinemasından SeçmelerTürk Sinemasından Seçmeler
-Guzel oldugunuz kadar kustahsiniz da. -Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim? -Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim? Senin annen bir melekti yavrum. -Neden agliyorsun annecigim? Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti. -Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim. -Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala. ( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga_ tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.) -Annen sen dogarken oldu yavrum. -N'olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim? -O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim. -Nayir Necla, n'olamaz. -Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum. -Tanrim, bu resim... bu resim... -Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin. -Biz ayri dunyalarin insaniyiz. -Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum. -Goruyorum... Goruyorum.. -Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak . -Aman Allahim, ne kadar mesudum. -Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim ! -Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha? -Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan.. -Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla. -Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim. -Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin. -Sen arkadasimin askisin. -Sizi ebediyete kadar bekleyecegim. -Lutfen haddinizi biliniz. -Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez. -Tanrim ne kadar bedbahtim. -Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz... -Babanin kanini yerde koma ogul. -Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari. -Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil. -Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir.. -Beni paranla satin alabilecegini mi sandin? -Bu resimdeki amca kim anne? -Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim. -Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim. -Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat. -Oh ne saadet. -Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler. - Yettim yigidim. -Yavrum Istanbul sana neler etmis? -Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun. -Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin. -Ben artik yarim bir insanim. -Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi. -Aglamak istiyorum. -Demek ikimizde ayni kadini sevdik. -Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim. -Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum. -Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim ! -Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim. -Demek askimiz bir yalandi. -Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma. -Tanrim neden, neden ben! -N'allahim...sen sen ...bu ses n'olamaz... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ****************** AMERİKAN FİLMLERİ OLMASA *************
Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor. 1.Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır. 2.Amerika'daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar. 3.Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız. 4.Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır. 5.Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur. 6.Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir. 7.Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz. 8.Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile. 9.Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir. 10.En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 11.Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır. 12.Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır. 13.Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir. 14.Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep "Şifreyi giriniz" yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar. 15.Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz. 16.Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur. 17.Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır. 18.Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür. 19.Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir. 20.Bütün uzaylılar Amerika'ya iner. 21.Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür. 22.Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler. 23.Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez. 24.Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar. 25.Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler. 26.Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur. 27.Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse. 28.Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç. 29.FBI, CIA'in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler --~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~ REHA MUHTAR KLASİKLERİBir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmiştir. Muhtar sorar: - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi? - İnanç meselesi. İçinizde bunu hissetmeniz gerekir. - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi? -------------------------------------------------------------------------------- Muhtar bazen anlamakta zorlanır: -Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyfendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum? -------------------------------------------------------------------------------- Dağcılar donmak üzereyken kurtarılmıştır ve Muhtar oldukça kısa ama bütün merak ettiklerimiz soruların cevabı niteğinde bir soru sorar: -Soğuk muydu? -------------------------------------------------------------------------------- İtalya muhabiri Muhtar'a bildiriyor: - İtalyanlar Fatih Terim'e kurtarıcı anlamında 'Salvatore' diyorlar... - Yani O'na kurtarıcı diyorlar, öyle mi? - Evet. 'Salvatore' diyorlar... ..Ve Muhtar, her zaman anlama zorluğu çeken biz izleyicilere olayı açıklar: - Gördügünüz gibi sayın seyirciler... İtalyanlar Fatih Terim'e kurtarıcı anlamında 'Matador' diyorlar... -------------------------------------------------------------------------------- Muhtar cenaze haberi verir: -Salı günü kılınacak cuma namazından sonra defnedilecek cenaze... -------------------------------------------------------------------------------- Adam karısını boğarak öldürmüştür. Muhtar'ın ilk sözü: - Efenim başınız sağolsun... -------------------------------------------------------------------------------- Alparslan Türkes'in cenaze töreni. Muhtar anlatır: - Cenaze töreninde sayıları onbinin üzerinde yedibin güvenlik görevlisi vardı... -------------------------------------------------------------------------------- Kadın bıçaklanmıştır. Muhtar canlı yayında gerçeklerin peşindedir: -Sizi öldürebildi mi efenim? -------------------------------------------------------------------------------- Mahkumlar tünel kazarak kaçar.. Muhtar sorar : - Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar? -------------------------------------------------------------------------------- Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır... - Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır. -------------------------------------------------------------------------------- Harika Avci kürtaj yaptırmıştır. - Peki, bebek şimdi nerede? -------------------------------------------------------------------------------- Reha Muhtar, canlı yayında Hamdi Bey'le konuşuyor. - Sayın Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adınız Hamdi midir, efendim? - Evet Hamdi, Reha Bey.. - Hamdi diyorsun. - Hamdi diyorum çünkü nüfus kağıdımda öyle yazıyor. - Ben nüfus kağıdınızı sormuyorum efendim. Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir? - Hamdi. - Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz. Peki sahte olan isminiz hangisi? - Benim sahte olan bir ismim yok! - Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz. Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz? - Hayır Yeşil değilim. - Öyleyse size niye Yeşil diyorlar? - Bana Yeşil demiyorlar. Hamdi diyorlar. - Yani inkar ediyorsunuz. Sükut ikrardan gelir Hamdi. - Ben sükut etmiyorum, konuşuyorum ve Yeşil değilim diyorum. - Yeşil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi? - Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf görünüyorsunuz? - Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen! - Geçmiş olsun, Hamdi Bey. Size acil şifalar diliyorum. İyi Günler Türkiye, her nerede yaşanıyor ve yaşatılıyorsa... --~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~ 3月26日 MEDYADAN KIYAMET MANŞETLERİ>>Kıyamet kopsa medyamız bunu nasıl duyururdu ? >>Sabah : Biz Öldük! >>Anadolu ajansı : Kıyamet koptu (A.A) >>Zaman : Biz demiştik, böyle olacagı belliydi! >>Dünya Gazetesi : IMKB' de endeks bir daha >>yükselmeyecek. >>Hafta Sonu : Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice >>buluştular >>Erkekçe : Ayın hurisi >>Fanatik Gazetesi : Bu maçın galibi yok! >>Cumhuriyet : Sonunda Ata'mıza kavuştuk. >>Bilim Teknik : Evren hakkında bütün >>Bilmediklerimiz... >>Oyun dergisi : Game Over >>Elle : Yargı gününde anında 10 kilo verin! >>Para : Kıyametten kâr yapmanın 100 yolu >>Star Gazetesi : Şok! Kandırıldık, şeytan aslında >>iyiymiş! >>Aktüel : Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 >>şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise >>Auto Show : Sırat köprüsünde saniyede 100 km ye >>ulaşan son model arabalar >>Arena Ugur Dündar : Cennete rüşvetle kaçak giren >>günahkarların tüyler ürperten dosyasi >>Hürriyet Ertugrul Özkök : İyimserligi elden >>bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde >>ısınmak için yakıt parası yok! >>Milliyet Meral Tamer : Zebaniler, delik >>kazanların üreticisini şeytan'a şikayet etti. >>Radikal : Yeni dosyayı açıyoruz: Yeşil itiraf >>ediyor. Aslında kıyametten Susurluk >>çetesi sorumlu. >>Show TV Reha Muhtar : Sayın Zebani, kazanların >>Yanında terlemiyor musunuz? >>ATV Hakan Aygün : Mahşer yerinde Fordculuk çok >>yaygın,izliyorsunuz sayın seyirciler, >>bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor... >>Kanal 6 : İzliyorsunuz sayın >>seyirciler,kazanların içi bir volkan gibi, >>insanlar bağrış >>çağrış yanıyor, kızarıyor... >>Başbakanlık Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi >>Başkanlığı : Devletimiz, bütün yaraları >>saracaktır. 3月22日 pazarlamaCoca Cola´nin pazarlama temsilcilerinden biri, Arabistan´daki görevinden hayal kirikligi ile dönmüs ve niye basarili olamadigini arkadaslarina anlatmis: -Beni Arabistan´a ilk gönderdiklerinde iki sorun vardi.Arapça bilmiyordum.Halkta da okuma-yazma öyle iyi degildi. Bu yüzden, onlara vermek istedigim mesaji yan yana üç resim halinde düzenledim Birinci resimde bir arap...Çölde kumlarin üzerinde sürünüyor, susuzluktan kavrulmus, ölmek üzere. Ikinci resimde, arap, kumlarin arasinda buldugu Coca Cola´yi içiyor. Üçüncüde adam dipdiri, ayakta, canli ve neseli... -Eee, harika fikir.Anlamadilar mi? -Anladilar anladilar ama...Sorun da bu.Araplar sagdan sola okurlarmis meger!.. 2月26日 zeka testi :) BENİM 9 ÇIKTI NE DEMEK ŞİMDİ BU?Bir kağıt kalem al ve yanıtlarını not et, ve her soruya bir defa bakmaya çalış oldukça ilginç bir zeka tesi... :)) 1. Bazı aylar 30, bazıları 31 çeker; kaç ayda 28 gün vardır? 2. Doktorunuz size 3 hap verir ve bunları yarımşar saat arayla almanızı tavsiye ederse, ilaçların tamamını bitirmeniz ne kadar sürer? 3. Gece saat sekizde yatıyorum ve yatarken guguklu saatimi sabah dokuza kuruyorum kaç saat uyurum? 4. 30' u yarıma bölüp 10 eklediniz, kaç etti? 5. Bir çiftçinin 17 koyunu vardı. Sürüde salgın hastalık oldu, dokuzu ağır hastalandı, diğerleri öldü. Çiftçinin kaç koyunu var? 6. Sadece bir tek kibritiniz var, içinde bir gaz lambası, bir gaz sobası, ve birde mum bulunan karanlık ve soğuk bir odaya girdiniz... Önce hangisini yakarsınız? 7. Adamın biri dikdörtgen biçiminde ve her cephesi güney manzaralı bir ev inşa ediyor. Evi kocaman bir ayı ziyaret ederse bu ayı ne renk olur? 8. 3 elma vardı ikisini aldım. kaç elmam var? 9. Musa gemisine her hayvandan kaçar adet aldı? 10. Chicago' dan hareket eden 43 yolculu bir otobüs kullanıyorsunuz. Pittsburgh'da 7 yolcu binip, 5 yolcu indi. Cleveland' da 8 yolcu indi, 6 yolcu tuvalete gidip geldi ve 4 yeni yolcu bindi. 20 saat sonra Philadelphia' ya vardığınızda şöförün adı neydi? Şimdi Yanıtlar: 1. Hepsinde, tüm aylarda 28 gün vardır. 2. Bir saat 3. guguklu saatler gece gündüz ayrımı yapmadığı için 1 saat. 4. 70 eder, yarıma bölmek 2 ile çarpmak demektir. 5. 9 canlı koyun 6. Kibriti 7. Ayı beyaz olur. Evin her cephesi güneye baktığına göre bina kuzey kutbundadır. 8. 2 elma 9. Sıfır, gemisine hayvan alan Nuh idi. 10. Şöför sizdiniz. Değerlendirme: 10 doğru : Einstein seviyesi 9 doğru : Toplumla uyuşamayan psikolojik bozuk vaka 8 doğru : Mühendis 7 doğru : Üniversite öğrencisi 6 doğru : Lise öğrencisi 5 doğru : İlkokul öğrencisi 4 doğru : ilkokul öğretmeni 3 doğru : lise öğretmeni 2 doğru : Üniversite Profesörü 1 doğru : Milletvekili 0 doğru : vatandaş 2月13日 fıkra gibiÇağrı Merkezini Delirten İstekler02.02.2006 15:45Bilgisayarla yeni tanışan müşterilerin çağrı merkezlerine sordukları sorular elemanları deliye çeviriyor. İşte çiçeği burnunda bilgisayarcıların gülmekten kırıyoolar. merkezlerindeki görevlilerin, sorunları çözmeye çalışırken "mavi ekran" vermesine sebep olan bazı Çağrı merkezi diyalogları: 2月12日 VİRÜS
INBOX IMA GELEN BİR MAİLİ SİZLERLE D PAYLAŞMAK İSTEDİM... BAZEN KARADENİZLİLERİN DAVRANIŞLARI BENİ GERÇEK HAYATTA HAYRETE DÜŞÜRSE DE BU KADAR DA OLMAZ ARTIK DİYORDUM AMA AŞAGIDA YER ALAN TÜMCELERİN HAKİKATEN SAF BİR KARADENİZLİ VATANDAŞIMIZ TARAFINDAN YAZILDIĞINI ÖĞRENDİĞİNDE ANLADIM Kİ "GÜZEL YURDUM TÜRKİYE'NİN GÜZEL KARADENİZLİ İNSANI" HAKİKATEN SANKİ BİRAZ DEĞİŞİK :)
Turk Medyasinin Unutulmaz Olaylari! (kaynak:www.iibf.deu.edu.tr forumu)WALLA BEN ÜNAL KARDEŞİMDEN ALDIM.... Turk Medyasinin Unutulmaz Olaylari! (kaynak:www.iibf.deu.edu.tr forumu) 2月11日 ŞEYTAN AYRINTIDA GİZLİDİR ,ŞEYTAN AYRINTIDA GİZLİDİR
Şeytan bir gün büyük bahçeli, koskoca bir malikaneye girmiş.Merdivenleri çıkmış. Bir kuzu görmüş.Kuzunun boynunda bir ip varmış. Şeytan ipi çıkarmadan yalnızca biraz gevşetmiş.Kuzu ipin gevşemesiyle hareket etmeye başlamış ve malikanenin önünde bulunan aynayı görmüş.şaşırınca bir hamle yapıp aynayı kırmış. Çıkan gürültüye evin hizmetçisi gelmiş. "Sen ne yaptın? Ben şimdi burayı nasıl temizleyeceğim. Evin beyi bunu duyunca kesin beni kovar," demiş ve kuzuya bir tekme atmış.Kuzu merdivenlerden düşünce ip yetmemiş ve kuzunun boynunu kesip onu öldürmüş. Bu sırada evin uşağı gelmiş. Neler olduğunu sormuş. Kadın anlatınca "Bunu nasıl yaparsın? Bey şimdi ikimizi de kovacak. O kuzu onun için çok değerliydi." demiş.Ve hafifçe kadını itmiş. Kadın dengesini kaybetmiş ve merdivenlerden düşüp boynunu kırmış.Sesi duyunca evin hanımı gelmiş. Olanları öğrenince sinirlenmiş. Tam uşağı dövmek için uşağa yaklaşırken uşak "Lütfen beni bağışlayın ve beni kovmayın" diyerek diz çökmüş. Uşağın üstüne hızla gelen kadın ise ona çarpıp merdivenlerden yuvarlanmış ve ölmüş. Evin beyi gelip de olanları dinleyince belinden silahı çekip uşağı vurmuş. Sonra kendi kendine "Eyvah ben ne yaptım? Bir kuzu, aynanın kırılması ve sevmediğim karım için elimi kana bulamaya, katil olmaya değer miydi?"demiş ve silahı çekip bir kurşun da kendine sıkmış?. Bütün bu olanları bir kenardan izleyen şeytansa sırıtarak "Ben hiç bir şey yapmadım ki. Yalnızca acıyarak kuzunun boynundaki ipi gevşettim, o kadar..." demiş 1月25日 önyargıÖNYARGIDA SON NOKTA...
Başlığıyla mail adresime gelen bir e-posta..
Kurbağamı yoksa at mı?
NE GÖRDÜĞÜN, NASIL BAKTIĞINLA İLGİLİDİR.
1月24日 Mutlaka TIKLAyemin ederim bundan daha komiğine şahit olmadım...
Tıklayın ve İzleyin..
Çok eğleneceksiniz ben en çok TUVALETE gitme kısmına güldüm :)))
Kim hazırladıysa ellerine kollarına sağlık 1月13日 UNUSUAL BUILDINGS12月11日 Tamamı gerçek sınav sorularıEhliyet Sınavı Aşağıda ehliyet sınavlarında bugüne kadar sorulmuş en ilginç soruları bulacaksınız. Maalesef tüm sorular gerçektir. Bakın da gülün ağlanacak halimize.
|
|
|
+SEV%c4%b0M%3a+Birazc%c4%b1k+tebess%c3%bcm&referrer=){kind=small}
